Достаточно часто в реальной жизни человеку приходиться отстаивать свои личные границы в отношениях с другими людьми. В этой статье я особое внимание хочу уделить отстаиванию границ в отношениях с самыми близкими нам людьми — родителями.

Парадокс в отношениях с родными

Для родителей вы стремитесь быть особенно хорошими, не хотите разочаровывать их, боитесь обидеть или разрушить отношения. Учитывая всё это, часто терпите какие-то неприятные ситуации и позволяете попирать свои личные границы.

В итоге же долгое терпение приводит к тому, что начинают накапливаться раздражение и злость. Ведь неприятная для вас ситуация остается не решенной. Вы боитесь проявлять твёрдость там, где этого требуют обстоятельства.

Накопленная злость приводит к ненависти, которая в итоге и разрушает отношения. Крайне важно понять, что происходит такой своеобразный парадокс. Пытаясь выглядеть очень хорошими перед своими родителями, вы в результате начинаете их ненавидеть из-за того, что не можете или не умеете правильно выстраивать с ними отношения.

Не умея правильно работать со своей злостью, отстаивать личные границы и строить адекватные отношения, вы часто загоняете весь негатив внутрь, сбегая от реальных ситуаций, которые требует разрешения.

Возможно, вы сейчас, читая эти строки, вспомните, как вычеркивали из своей жизни близких людей, потому что было невыносимо больно находиться в той или иной ситуации, а вы не знали, как с ней справиться.

Вы на территории родителей

В наших с Олей многочисленных консультациях мы однажды заметили одну интересную закономерность. Если человек нам говорил, что у него всё плохо во всех сферах и уже не осталось надежды на какие-то положительные изменения, то, скорее всего, он в этот период жил с родителями, т.е. на их территории.

И в общем-то логично, что весьма сложно отстаивать собственные границы на чужой территории. К тому же для всех родителей их дети почти всегда остаются маленькими и неразумными существами. Остаются теми, кому надо всё объяснить, подсказать, кого нужно опекать и контролировать. Даже не важно, если вы достаточно самостоятельны, сами себе на всё зарабатываете, не важно даже, если есть собственная семья. Вы все равно дети на территории своих родителей, где действуют их правила.

Поэтому, чтобы не находится в состоянии постоянно накапливаемой злости, не тратить огромное количество сил на отстаивание своих границ и разрешение частых конфликтов, мы советуем от родителей жить отдельно. Если на данный конкретный момент такой возможности нет, то нужно её обязательно искать.

Родители на вашей территории

Бывают ситуации, когда дети берут под опеку уже стареющих или болеющих родителей, которые не в состоянии о себе заботиться. В такой ситуации родители, находясь на вашей территории, забываются и продолжают командовать и указывать, как кому жить, продолжают устанавливать свои порядки.

Важно помнить: ваша территория – ваши правила. Будет верным решением, если вы с самого сначала мягко объясните, какие порядки в вашем доме и в вашей семье. Если же ваших объяснений будет недостаточно, то в дальнейшем учитесь быть более твердым в своих пояснениях, учитесь доносить до родителей правила вашего дома.

Каждый на своей территории

Порой случаются ситуации, когда молодая семья живет отдельно, но у родителей есть ключи от их квартиры, и они считают, что без предупреждения могут заявляться в гости, когда пожелают. В данном случае отстаивание личных границ может выглядеть жёстким, но другого способа нет: поменять дверные замки и не давать никому ключи.

Если же родители мужа или жены не могут самостоятельно попасть в квартиру молодой семьи, но считают, что могут в любое время без предупреждений приходить проведывать детишек и внуков, также необходимо проговаривать эти моменты. Необходимо обсуждать, договариваться о том, кто кому и когда может нанести визит.

Границы в телефонных разговорах

Бывает, что недостаточно жить отдельно от родителей, даже в другом городе. Родители могут постоянно вмешиваться в вашу жизнь и нарушать ваши границы в телефонных разговорах. Здесь очень важно помнить: вы имеете полное право с абсолютно любым человеком говорить о том, о чём хотите говорить, и не говорить, если не хотите этого. Причем это право относится ко всем, с кем вы общаетесь. Родители – не исключение.

В данной ситуации я предлагаю вам два типа решения.

Один из них я называю «красная кнопка». Эта кнопка на экране вашего телефона и она всегда в вашем распоряжении. Например, мама или папа желают побеседовать на неприятные для вас темы. Сначала вы предупреждаете, что не хотите этого. Если вас не слышат, нажимаете «красную кнопку».

Родители, конечно, будут перезванивать, ругаться на вас и даже говорить всякие гадости. Просто помните про ваше право не слушать всё это и ваше право в любой момент воспользоваться «красной кнопкой».

Второй вариант более мягкий. На темах, которые вам неприятны, сделать вид, что возникла некая проблема со связью, и вы абсолютно ничего не слышите, что вам говорят. Родители меняют тему и связь «налаживается». Возвращаются к неприятным обсуждениям – связь снова странным образом «пропадает». В большинстве случаев человек на другом конце провода через какое-то время начинает понимать эти особенности связи.

Разумеется, и в том, и в другом случае ваши родители поначалу будут сильно удивляться, что вы им можете отказать. Продолжайте показывать, что вы вполне самостоятельная личность, и сами можете решать, на какие темы с кем разговаривать.

Учитесь договариваться и доносить свои правила до родителей

Это две самые важные вещи, которые необходимо усвоить и выполнять. Вы сами решаете, когда и кого допускать в ваше пространство, открывая границы. А когда никого за эти границы не пускать.

Друзья, надеюсь, эта статья будет для вас полезной. Вы поверите в свои силы и научитесь строить хорошие, гармоничные отношения со своими близкими.

Вопрос.

Мы с мужем женаты 1,5 года. Но для всех наших родственников старшего поколения это большой срок! Я говорю о давлении с их стороны по поводу отсутствия ребенка в нашей семье. Сначала все просто вопрошающе смотрели в глаза, потом стали робко интересоваться, потом откровенно спрашивать. Первое время мы легко всех отфутболивали с ответом, что через год об этом подумаем. Но год прошел, и вся родня опять начала «пилить». Дело в том, что мы сначала действительно не собирались беременеть в первый же год супружеской жизни, потом как-то даже и не хотелось, а потом грянул кризис. У мужа все непонятно с работой, планировать съем бОльшей по площади квартиры мы сейчас не можем и т.д. и т.д. В общем, решили пока отложить на неопределенный срок и пытались это объяснить мамам-папам, но в ответ получили фразу, что если они в свое время были такими расчетливыми, нас вообще не было. Вопрос: как правильно себя вести в таких случаях? Какие можно заготовить тактичные и однозначные ответы? Как выстроить свои границы?

Ответ.

Отделение от родителей довольно болезненный процесс. Ребенок отделятся, когда начинает ползать, когда перестает сосать грудь, когда устраивает подростковые бунты, наконец, когда выходит замуж и когда рожает своих детей. Это все один процесс, растянутый во времени. И насколько Вы не смогли отделиться, выйдя замуж, настолько тяжело Вам будет отстаивать свои границы, когда бабушка начнет «удочерять - усыновлять» Ваших детей.

Вначале я бы предложил решить, готовы Вы к борьбе или нет, нужна ли она вообще Вам. Невозможно быть зависимым ребенком в одной области и независимым взрослым в другой. Если Вы даете родителям повод что-то советовать Вам, помогать как-то еще в других областях, то они сложно не спрашивать Вас по поводу детей. Это их родительская забота и обязанность, пока Вы не отделились. Если не готовы отделяться, придется эту заботу терпеть. Если готовы (то есть раздражения в Вас больше, чем тревоги), то пора объявить «всеобщую мобилизацию». Тогда надо быть готовой к тому, что как бы Вы не говорили (как бы не старались смягчать), родители будут обижаться, а вы будете испытывать чувство вины. Это нормальные чувства при отделении. При отделении родители будут бояться, что Вы наделаете глупостей (например, не обратитесь к врачу по поводу планирования беременности, или не к тому врачу), это нормальная тревога отделения. И у Вас могут быть страхи. Через это надо пройти. Или не проходить, если не готовы.

Вопрос.

Игорь, спасибо за ответ!

Думаю, что я готова, т.к. такая родительская забота проявляется более или менее и в других вопросах. Насколько я поняла, без обид с родительской стороны не обойтись, к сожалению. Я мысленно веду диалог, например, с мамой и уже могу предположить (+/-) ее ответы со скрытой обидой. Вы можете привести какой-нибудь конкретный пример фраз или ответов, чтобы это было наименее травматично для них? P.S. родители очень вменяемые и современные люди, но, видимо, с вопросом детского отделения (меня и брата) есть проблемы. Причем эти проблемы не только с родительской стороны, но и с моей. Например, я испытываю чувство вины за многие вещи: за то, что больше зарабатываю, за то, что планирую купить себе машину (при том, что у нас с мужем есть машина, но я получила права и хочу ездить сама), а брат ездит на старой, а папа вообще нормальное авто смог купить только в свои 54 года и т.д. и т.д. Как мне с собой бороться? При этом я никого ни о чем не прошу, т.е. все делаю своими силами и все равно мне стыдно перед ними, что я в материальном плане живу лучше.

Ответ.

Отделение сопровождается несколькими основными чувствами. Их надо учитывать. Прежде всего, это чувство тревоги. Тревогу испытывают обе стороны. Родители боятся за детей, дети боятся за себя и дети боятся за родителей. Эту тревогу так и называют «тревога отделения». Когда сила ее увеличивается, могут появляться фантазии, в которых близкий человек настолько не может справиться с ситуацией, что просто гибнет. При отделении через свою тревогу придется проходить, успокаивая себя тем, что это просто тревога отделения. А родительскую тревогу можно озвучивать через вербализацию эмоций, когда они из-за тревоги начинают что-то советовать Вам или задавать слишком много вопросов: «Я вижу, что вы тревожитесь, но я взрослая и справлюсь с этим». Все просто: вербализация тревоги родителей (если правильно это сделать (без обвинений), тревога начитает снижаться, и появляется ощущение, что стали ближе) и демонстрация своей взрослости. Вербализация тревоги родителей используется вместо обвинений: «Как вы достали своими вопросами!» или «Сколько можно ко мне относиться как к ребенку?»

Вторым чувством бывает гнев (раздражение, злость – в данном случае для меня это синонимы). Это чувство возникает в нас как раз для отделения, оно мобилизует к тому, чтобы отказаться от опеки. У родителей также может появляться чувство гнева из-за «Вашего предательства». Этот гнев также направлен на увеличение дистанции между вами. Таким образом, мешает отделению тревога, а способствует чувство гнева. К гневу родителей надо просто отнестись с пониманием.

Следующим чувством бывает чувство вины. Мы в жизни сталкиваемся с виной, когда бываем несправедливы к кому-то, наносим кому-то ущерб. Это нормальная вина, которая проходит, когда мы компенсируем нанесенный ущерб и получаем прощение от пострадавшей стороны. А вина отделения отличается от этого привычного чувства. При отделении приходится делать выбор между родителями и своей жизнью или между родителями и своей семьей. Что бы Вы не выбрали, Вы все равно можете испытывать вину: или перед родителями, или перед своей семьей (или своей жизнью). Этого чувства, скорее всего, не избежать. Это чувство надо просто принять. Испытывать вину и продолжать процесс отделения.

Кроме того, чувство вины сопровождает достижения в том случае, если члены родительской семьи (или большого семейного клана) не могут достичь такого же. Нормально, когда близкие завидуют. Это нормальные человеческие чувства. Один завидует, а другой гордится, этому могут научить еще в детстве. Если не научили, если приходилось скрывать зависть и гордость, то вместо гордости при достижениях будет чувство вины. То, что совсем недоступно, люди обычно обесценивают и высмеивают. Люди одного социального слоя обесценивают ценности другого, более богатого. Например, было принято высмеивать «новых русских». Если человек вообще выходит за пределы социального слоя своих родителей (других родственников), появляется чувство стыда. Если Вы ушли слишком далеко в материальном плане от своих родителей, то чувство стыда является совершенно ожидаемым чувством. Вам надо себе напоминать, что оно связано не с тем, что Вы что-то сделали не так. Оно связано с Вашими достижениями, с Вашим прорывом вверх по социальной лестнице. Это своеобразная плата за такой прорыв.

Психотерапевт Игорь Гожий.

Возможно, некоторые сибмамы вспомнят древний анекдот про наивного жителя Чукотки, побывавшего в Москве и поделившегося с друзьями политической сенсацией: «Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека!». То же самое можно сказать и любой семье: вы, муж, ребенок - все вы отдельные самостоятельные люди, с собственным жизненным пространством.

Однако не каждая мама готова признать, что пуповина давно обрезана и ребенок с момента рождения пустился в самостоятельно плавание. Проверьте, комфортно ли вашему ребенку, научили ли вы его жить независимо?

Ребенок родился - человек родился

Личные границы ребенка необходимо формировать приблизительно к тому моменту, когда ему исполнится 6 месяцев. Именно в это время начинается «возраст исследователя»: малыш понимает, что у него есть ручки, ножки, разглядывает и изучает их. Он начинает понимать, что есть и внешнее пространство - его кроватка, манеж, которые ограничивают его свободу передвижения. Сюда он попасть может, до этих игрушек дотягивается, а туда - нет, там зона мамы, туда можно только вместе с ней.

Мама, в свою очередь, уже получает не общий сигнал тревоги - «спасите, мне дискомфортно!», а вполне осознанные требования малыша, который хочет есть, спать, сухой подгузник, на ручки. Если до этого мама полностью управляла жизнью ребенка, то теперь она уже вынуждена прислушиваться и к его желаниям, и чем дальше - тем больше.

” Главная ошибка родителей: жить вместо ребенка. Именно сейчас нужно начать считаться с желаниями ребенка, обращать внимание на то, какие игрушки, блюда, одежда ему нравятся.

Физические границы - залог безопасности

Прежде всего, маме нужно понимать, что уже в возрасте одного года ребенок осознает, что есть его тело, он сам, а есть все остальное пространство. Связь, которая до полугода была неразделима, начинает постепенно истончаться и рваться. Ребенок может не хотеть в данный момент сидеть у вас на ручках, обниматься, позволять себя трогать, причесывать, целовать и так далее.

Тем более он может не хотеть проделывать это все с другими людьми. Иногда его приходится уговаривать поступиться своими интересами (например, на осмотре у врача, или когда необходимы гигиенические процедуры), однако с его мнением нужно и важно считаться!

” Главная ошибка родителей: считать ребенка живой куклой. «Иди на ручки к дяде», «посиди на коленках у тети», «поцелуй бабушку» - поставьте себя на место ребенка, вам бы это тоже не понравилось! Замените приказы предложениями. «Если хочешь - посиди у тети на коленях». Поверьте, с симпатичной ему тетей он и сам не против познакомиться поближе!

Первая собственность - важная граница

Осознание своих границ происходит быстрее, когда ребенок подрастает и начинает взаимодействовать с другими детьми. Он обнаруживает, что есть его игрушки, а есть чужие, причем первыми он может распоряжаться по своему усмотрению, а чужими - наоборот, не может распоряжаться совсем.

Он учится защищать свои личные границы (не делится любимой куклой или машинкой), расширять их (одалживает игрушки другу), взаимодействовать с чужим пространством (просить поиграть).

” Главная ошибка родителей: пытаться контролировать границы ребенка вместо него. «Поделись, ты же не жадный», или «возьми эту игрушку в садик, пусть все поиграют» - эти фразы должны быть у вас под запретом. Напротив, нужно объяснить ребенку, что только он решает, как распоряжаться своим имуществом.

Ваши границы - под замком

Первые полгода жизни ребенок целиком и полностью существует в пространстве своей мамы - спит с ней, в любое время получает доступ к грудному молоку, может находиться на руках столько времени, сколько он хочет. Однако постепенно у него появляется личная территория, личное пространство, и такое же пространство должно появиться у мамы. Малыш должен привыкнуть. Что, если у него нет никаких неотложных нужд, он должен какое-то время проводить один (в кроватке, манеже), пока мама занята делами (говорит по телефону, занята хозяйством, отлучилась в ванную комнату).

Чем дальше, тем больше сепарация, тем строже соблюдаются границы. У ребенка есть собственная комната? Спросите разрешение, прежде чем войти. Но и ребенок не должен врываться в вашу спальню в любое время дня и ночи. Ребенку не нравится, если вы проверяете его вещи, заглядываете в его шкаф? Но тогда и для него определенные зоны в доме должны быть недоступны.

” Главная ошибка родителей: конечно, не нужно всю квартиру разделять демаркационными линиями, но личная зона и личное время должны быть у каждого члена семьи, в том числе и у мамы!

Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест)

Проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.

Вы часто раздеваете и одеваете ребенка старше трех лет (речь идет, в том числе, и о нижнем белье)?

Вы часто переодеваетесь при ребенке (речь идет о раздевании до нижнего белья и полном раздевании)?

Вы самостоятельно распоряжаетесь вещами (одеждой, игрушками) ребенка, которые ему надоели или из которых он вырос?

Вы обсуждаете личную жизнь детей (болезни, проблемы, комплексы, влюбленности) со знакомыми, друзьями, родственниками?

Вы обсуждаете личную жизнь ребенка с посторонними людьми в его присутствии?

Вы часто даете ребенку советы по поводу его внешнего вида, его поведения, его друзей без его просьб?

Вы настойчиво расспрашиваете ребенка о том, как он провел время с друзьями - кто что делал и говорил?

Вы часто делитесь с ребенком подробностями своей жизни (подробностями отношений с супругом, друзьями, коллегами), даже когда он не выражает своей заинтересованности?

Вы часто настаиваете на том, чтобы ребенок надел конкретную вещь, съел определенное блюдо, провел время тем или иным образом?

Вы принимаете решение в ситуации, когда ребенок может сделать это самостоятельно?

Если у вас 3 и менее ответов «да» - вы успешно устанавливаете личные границы, и у вас, и у ребенка есть личное пространство.

Если у вас от 4 до 6 ответов «да» - у вас, вероятно, есть проблемы с установлением личных границ. Вы должны попробовать больше доверять своему ребенку и определиться с собственными интересами. Кстати, у вас есть хобби?

Если у вас 7 - 9 ответов «да» , у вас, скорее всего, есть серьезные проблемы с сепарацией ребенка. Либо вы живете его интересами, его, а не своей жизнью. Либо вы навязываете ребенку несвойственную ему роль - подруги, супруга или даже родителя. Возможно, вам требуется помощь специалиста, чтобы отношения в семье были ровными и здоровыми.

Если у вас 10 ответов «да» - это катастрофа. Такие отношения нельзя назвать здоровыми, и вам определенно нужна помощь психолога, чтобы изменить ситуацию в семье.

Только мы решаем - «да» или «нет»

Часто бывает, что когда нас спрашивают, почему мы не взяли трубку - мы начинаем виновато оправдываться, вместо того, чтобы сказать, что в этот момент не было возможности поговорить с человеком. И при этом испытывать внутреннюю уверенность, что имеем на это полное право. Наличие телефона не говорит о том, что вы обязаны отвечать по первому требованию - это в первую очередь ваш телефон, чтобы позвонить тому, кому нужно позвонить. А отвечать на звонки или нет, вы решаете лично.

Чтобы оторваться от этой зависимости, попробуйте один день обойтись без средств коммуникации: отключите интернет и телефон, побудьте наедине с собой. И вы увидите, насколько свободней ощущаешь себя, когда понимаешь, что никому ничего не должен. И продумайте границы личного пространства: что вы будете делать, а что не захотите и не согласитесь.

На работе можно повесить табличку на дверь, чтобы вас не беспокоили. И если кто-то все же зайдет, настаивайте на том, что вам нужно закончить срочную работу. Обычно 4-х фраз хватает, чтобы человек понял, что ваше решение не изменится:

• я должен до вечера закончить срочное дело;
• мне нужно уложиться в срок, работа важная;
• я рад был тебя видеть, заходи еще;
• давай поговорим завтра, сейчас мне надо работать.

Не бояться что-то упустить

Для этого нужно научиться говорить «нет» не только другим, но и себе. Когда звонит телефон - многие берут трубку не задумываясь, потому что боятся что-то пропустить. А если не возьмут, то с каждым новым сигналом чувствуют нарастающую тревогу: «А вдруг что-то важное?».

Этот же страх движет людьми, когда они бесконечно переключают каналы телевизора: «А вдруг там интереснее, чем здесь?». Правда, есть люди, которые способны смотреть несколько передач одновременно. Но в основном подсознательно мы боимся упустить что-то важное.

Что лежит в основе этого? Неуверенность в себе. Мы думаем, что другие умнее у удачливее нас, что они всегда в курсе всего, а мы ничего не успеваем. Любыми путями нужно отказаться от этих мыслей и разрешить себе жить так, как хотите и можете жить только вы - эксклюзивный экземпляр на этой планете. Вы решаете, брать трубку или нет, разговаривать сейчас с этим человеком или нет, покупать эту вещь или не покупать и так далее.

Заевшая пластинка

Этот способ поможет отказаться от невыгодного предложения или действия, которое вам не хочется совершать, особенно если собеседник настаивает. В это время мы можем испытать чувство вины (потому что вынуждены отказать), может сработать привычка быть любезным или что-то еще. Важно уловить это чувство, запретить его себе и «стать заевшей пластинкой». Суть способа заключается в том, что вы без конца повторяете похожие фразы, пока собеседник не откажется от своего предложения:

• «Спасибо за предложение, мне нужно работать»
• «Сейчас не могу - очень много работы»
• «У меня очень важная работа»
• «Работа не ждет» и т. п.

Говорить лучше короткими фразами, не увязая в споре - этим вы покажете, что действительно заняты и сконцентрированы на деле.

Предложить компромисс

Особенно настойчивым можно предложить компромисс - предложить встретиться не сегодня, а в другой день. Если просят о помощи - предложить сделать не всю работу, а какую-то часть. Это не будет полным отказом и не перегрузит вас по времени. Здесь важно также не испытывать чувство вины, что вы не пошли навстречу человеку. Умейте говорить «нет» и себе тоже, если не можете помочь человеку сейчас. Так вы будете поступать справедливо по отношению к себе, а это тоже важно. Невозможно быть хорошим для всех каждую минуту своей жизни. Да и это ли главное? Главное - делать свое дело, не забывая о других и в то же время не сажая их себе на шею. Во всем - правило золотой середины.

Личные границы – это психологические границы, отделяющие наш внутренний мир от внутреннего мира другого человека или нашу психологическую территорию от психологической территории другого. В эту психологическую территорию входят желания, ценности, предпочтения, представления о себе и других, а также вещи, которые вы считаете своими.

Долгое время понятия «личные границы» фактически не существовало. Почему? А потому что многих из нас учили с пеленок: «Все равны», истинно личных вещей было не так уж и много, некоторые учителя считали своим долгом при всех отчитывать детей за проступки, а то и физически наказывать, собственного мнения у ребенка фактически не имелось: «Как это ты не хочешь в музыкалку? А ну быстро одевайся! Сейчас ремень возьму».

Мнения, чувства ребенка, его видение ситуации не имели никакого значения. В результате такого воспитания выросло большое количество тревожных людей, которые вроде бы имеют свое мнение, но боятся целиком его выражать. В результате они идут на уступки и страдания, только чтобы их не обвинили в «эгоизме».

Такая тенденция в воспитании – «А что обо мне подумают люди?» – имеет место и в наше время. И бесполезно убеждать таких клиентов: «Полюбите себя, и тогда вас будут ценить», – ничего не выйдет. Они ведь не ощущают свои личные психологические границы, толком не знают, где они начинаются и заканчиваются. Разберем несколько примеров.

• Девочка-подросток едет в тесном автобусе. Женщина, не спросив разрешения, ставит ей на колени коробку. Коробка тяжелая, угловатая, доставляет девочке массу неудобств. Но та терпит, потому что не хочет расстраивать женщину.
• Девушка начинает встречаться с парнем. Но к интимным отношениям еще не готова. Наплевав на свое мнение, она уступает, так как боится остаться одна.
• У безотказного мужчины коллеги постоянно просят в долг. Кто отдает, а кто тянет. Ему уже некомфортно давать взаймы, но он никому не отказывает.

Как мы видим, всем вышеперечисленным личностям некомфортно, но они терпят эти неудобства, так как не ценят свои личные границы. Кроме того, зачастую люди, не чувствующие свои личные границы, часто нарушают границы других людей. Случайно или намеренно. Приведем примеры.

• Незнакомая женщина, видя, как чужой ребенок лазает по деревьям, кидается его воспитывать. А заодно и его мать.
• Дальняя родственница, приехав в гости, берет бразды правления в свои руки и начинает командовать вашим домашним хозяйством.
• Приличный с виду охранник на ночном дежурстве невозмутимо съедает ваши сосиски из общего холодильника. А когда вы узнаете о пропаже, виноватым себя не считает: «Ну а что? Я захотел есть».

Таких примеров, смешных и не очень, можно привести великое множество. И чтобы не превращать свою жизнь в сборник анекдотов и двусмысленных ситуаций, важно раз и навсегда установить личные границы.

Как это сделать?

Этап 1

Осознание и установление своих личных границ. Необходимо мысленно пробежаться по всем важным для вас сферам и понять, где проходят ваши границы? Как выглядят? В чем проявляются?

Друзья. Кому вы готовы рассказать все, а кому ничего? Кому позволите плакаться вам в жилетку, а кого остановите после первой попытки? Кому из друзей вы позволите горькую правду оценки вашей личности и поведения, а кому никогда?

Пространство . Кому вы разрешите к себе прикасаться, а кому ни за что и никогда? Разрешаете ли друзьям, знакомым целовать вас в щечку, обнимать? Кому можно, кому нельзя? Удобно ли вам принимать знаки внимания от незнакомых мужчин (какие это знаки?) или вы предпочитаете их останавливать?

Вещи . Позволите ли вы другим людям пользоваться вашими вещами? Если да, то кому какими можно пользоваться?

Личная переписка . Разрешаете ли вы друзьям, членам семьи читать вашу личную переписку, смс на телефоне, проверять звонки? Если да, то кому и в каком объеме?

Время . Сколько часов в неделю вы готовы посвятить друзьям, знакомым? Есть ли у вас предел времени, когда вы уже не берете трубку, не читаете смс и сообщения в Интернете? Сколько времени вы готовы ждать опаздывающую подругу, коллегу, члена семьи?

Этап 2

Сообщите о своих границах окружающим. Иначе как они о них узнают? Кто-то поймет сразу, одним намеком. Кому-то придется повторять несколько раз. Будьте вежливы и уважительны, и тогда на вас не будут обижаться. Приведем примеры.

• Если вам не нравится, что ваша взрослая работающая сестра постоянно просит у вас деньги в долг, скажите ей о своем недовольстве и не оправдывайтесь. Вы имеете полное право не давать ей деньги.
• Если в поезде к вам пристает навязчивая попутчица, не стесняйтесь ее остановить. Например, скажите, что сейчас вам хочется поспать/почитать/посидеть в тишине.
• Если в банке вам навязывают ненужные услуги, кредиты, а подруга чуть ли не силой заставляет вступить в сетевой бизнес, смело говорите: «Спасибо, мне это неинтересно».

Еще вежливые варианты фраз проведения границ: «Я не готова это обсуждать», «Мне неприятно об этом говорить», «Помнишь, в прошлый раз я просила тебя не задавать эти вопросы? Не спрашивай, пожалуйста, меня об этом», «Нет, сейчас никак», «Нет, не могу» или простое «нет», которое является высшим пилотажем.

Этап 3

Ставим на место нарушителей. Если ваши границы нарушили, нельзя молчать, так как молчание принимается окружающими за согласие.

Например, вы просили коллегу не трогать ваши вещи. Она обещала больше этого не делать. Придя из отпуска, вы обнаруживаете вынутые из ящика журналы, съеденные конфеты и изрядно поредевшую упаковку чая. Зовите коллегу, выясняйте, что произошло. Личное должно быть личным.

И да, злиться в ответ на нарушение ваших границ и сообщать о своих эмоциях – совершенно нормально. А вот оскорблять, унижать – это уже нарушение личных границ другого.

Важное замечание. В попытках защитить свои личные границы не стоит изолироваться. Да, изоляция от людей может спасти от агрессии, но она лишит нас бонусов, которые дарятся нам при реальном общении, – это развитие, энергообмен, толерантность и т. п.

Непрошеные советы, как правило, поступают от тех людей, которые также не осознают своих границ и путают их с чужими. И останавливать их нежелательное поведение мы просто обязаны. Как это сделать? Мы приведем несколько примеров.

– Вам пора заводить детей. Часики-то тикают. – Это личный вопрос.

– Замуж давай выходи! Чего тянуть? – Это личный вопрос, прости. Давай о чем-нибудь другом.

– Ты невозможно какая худая. Тебе надо больше кушать! – Спасибо за совет, но мне комфортно в своем весе.

А что отвечаете на непрошеные советы вы?